люциус, как ты себя выносишь (noliya) wrote,
люциус, как ты себя выносишь
noliya

Назвался груздем - придётся писать.
Обещалась вчера рассказать историю про храмовую ненависть, ну так надо выполнять, тем более, люди, оказывается, ждут. Несмотря на наличие в сети и в моих френдах многих героев этой истории и их родственников, порой прямо ближайших. Что поделать.
Мы крестились в 1989 году в храме святого пророка Илии на Пороховых. Храм был открыт после советского запустения чуть меньше года, приход только формировался, детей в нём и подавно было не так, чтобы много. Я очень быстро влилась именно в приход, в приходскую жизнь - от нашего Суворовского проспекта автобус ехал минут 40, что в отроческом возрасте вообще не считается за время, когда ты едешь в любимое интересное место.
Как я уже сказала, детей на приходе было мало - точнее, их было очень мало. Я как-то быстро (подойдя к настоятелю и попросившись на колокольню) завела дружбу со звонарем Александром и его другом Серёжей, оказавшимся настоятельским сыном. Они меня были старше на 10 и 8 лет соответственно. Я сейчас постараюсь воздержаться от ностальгии, тем более, что совершенно к ней не готова: у меня нет ресурса сесть и вспомнить не только то плохое, но и то хорошее. Я слишком много лет сначала жила памятью об этом хорошем, а потом офигением от плохого, чтобы сейчас взять и вот сразу стать нормальным человеком))
Так вот, ближе к делу.
Спустя пару лет, мне было, соответственно, уже взрослые 11, хо-хо! (при том, что я всегда была не только жирной и крупной, но и умной, так что лет на 15-16 уже тянула спокойно), я решила, что "пришла пора", надо влюбиться - поскольку упомянутый звонарь был занят, влюбиться пришлось в Серёжу (проклятое имя в моей жизни, чо)))). Естественно, довольно долгое время это сводилось к тому, что я ему говорила при встречах привет, тусила с ними на колокольне, куда с удовольствием лазала с Сашей звонить (ну, не звонить, а просто радоваться жизни, смотреть, слушать), да страдала в дневничке. И, вопщимта, так бы оно попродолжалось, да сошло бы на нет логичным образом, если бы не два но: Серёжина мама, сиречь настоятельская жена, да наш уже упомянутый переезд в Сосновый Бор, который случился в мои 13 лет. Плюс к тому, в год переезда состоялась организованная Императорским паломническим обществом первая паломническая поездка во Святую Землю после всего этого советского перерыва - и так случайно получилось, что мой крёстный, который был в числе основных организаторов, взял с собой не только моих родителей, но и меня. (Подозреваю, что у меня не случилось в том ужасе переезда настоящей, черной, клинической депрессии только потому, что был Иерусалим, была эта невероятная поездка). Напоминаю, был 1994 год, первое паломничество такого масштаба, петербургским митрополитом был владыка Иоанн (Снычев) - и, грубо говоря, эта поездка имела резонанс. Я познакомилось с огромным количеством новых людей, сыгравших очень большую роль в моей жизни, но не о том речь. Я, как бы это сказать, окончательно утвердилась в приходе. Несмотря на то, что мы теперь жили в другом городе, то, чего я панически боялось - что меня забудут *предпочтя другой хорошей девочке* - не произошло и теперь произойти просто не могло.
Так стоп. Кажется, я опять ударилась в ностальгию))
Так вот, эта "известность" привлекла ко мне и внимание матушки Галины. Я, прости, Серёжа, если ты это читаешь, сейчас, с высоты своего опыта и пониманию, считаю, что основой всего была банальная тупая бабская зависть (да-да, Святой Земле), помноженная на осознание "ёёёё, она на моего сыночка смотрит", то есть неприятие любой девицы как потенциальной невестки. При том, что сыночек (прости, Серёжа, еще раз) куролесил со всем, что движется, но главная шалава, ясное дело, это я.
Матушка Галина ненавидела меня самозабвенно. Она натурально брызгала слюнями и орала, когда видела меня, тусящей во дворе приходского домика - при том, что у меня были на приходе к тому моменту приятели и те, кого я считала очень близкими друзьями (и среди духовенства, и просто). При том, что я была девочкой-ромашкой, не пила-не курила (несмотря на тех самых приятелей и друзей, но это не для сейчас история) и с мальчиками не гуляла, с Серёжей "романтические отношения" давно сошли на поржать, тем более, что я уже прочно нашла свое казавшееся таким верным жизненное амплуа "своего парня", а Серёжа как раз вступил в свой первый брак, женившись на разведенной женщине, старше его на десяток лет, что доставило его мамаше седых волос и разбило все поползновения на священство сыночки. С первой серёжиной женой мы приятельствовали, я привозила его после попоек и даже оставалась ночевать, Таня кормила меня грибным супом - идиллия. Да, в тот момент я еще близко не начала курить, но уже распробовала алкоголь - наверное, в 11 классе, ага. Сейчас, по идиотской привычке оправдывать всех, даже выпивших много моей крови баб, я думаю, что в чем-то Галину Петровну (до сих пор не переношу имя "Галина", на дух) можно понять: зная донжуанство товарища, со стороны наше поведение стопудово принималось за то, что мы не дружим, а спим. Хотя мы на тот момент даже не целовались! (Целовались мы позже, а вот спать так и не спали за всю историю нашего 29-тилетнего знакомства - ужас, в следующем году будет тридцать лет - ни разу)
Я помню, как я как-то, уже будучи студенткой, приехала на приход (а первые два курса мы жили относительно недалеко от храма на съемной квартире, пока в нашей был ремонт), просто после службы. Иду, уже вижу Сашу, который стоит у домика, а мне навстречу Галина.Смотрит на меня диким взглядом и говорит дословно: "Ну что ж ты за блядь такая". Саша потом сказал, что сразу понял, что она мне сказала какую-то полную чушь, потому что у меня лицо стало такое, будто я увидела говорящую чебурашку. Мне было очень смешно - и очень грустно. Потому что я на самом деле не понимала, чего она ко мне так прицепилась и так меня ненавидит. То, что я сейчас отрывочно вот эти вот оправдания ей нахожу - это, уж простите, говорит только в хорошую сторону обо мне, а не оправдывает её. Сколько крови она мне выпила, сколько уверенности в моем ничтожестве взрастила (взрослая, да еще матушка - авторитет по умолчанию, ну), сколько когнитивного диссонанса именно в смысле "РПЦ в прекрасных мечтах и реальной жизни" я словила именно от нее. Нет, мне ее не жалко (прости, Серёжа, в последний раз). Да, я ее давно простила. Да, если я вспоминаю о ней, то преимущественно поржать (нет, Серёжа, еще раз прости). Кроме того самого случая про "что ж ты за блядь такая" - я до сих пор его просто _не_понимаю_.
Но я на самом деле во многом до сих пор нелепый сибирский валенок, особенно - как ни странно - в области человеческой агрессии. Так что многого не понимаю и по сей день.
А Ильинка, бывшая для меня домом родным, постепенно кончилась для меня навсегда, а потом совсем-совсем навсегда. Сейчас мы в эти детали вдаваться не будем, всё равно там уже такие заросли белой акации гроздьев душистых, что и смысла нет.
Но когда раз в пять лет совсем-совсем накатит, я вспоминаю, что у нас с Серёжей есть пьяная фотосессия в свадебном платье первой Сашиной жены - и тогда я сначала ржу, что мне есть, что предъявить Галине Петровне, коли захочется ее смачно напоследок пнуть. Потом рыдаю, что примета "не снимайтесь в чужом свадебном платье, а то замуж не выйдете" - видимо таки работает. А потом думаю, что хорошее, всё же, было время. И приход был. И любовь была. И вера. И надежда. Да просто юность была, чоуштам. И молодость. Впрочем, по последним данным не только пенсионный возраст подняли, но и молодость продлили аж до 44 лет. Так что добре, инда еще побредем!
Tags: а то что вы подумали это мое хобби, белой_акации_гроздья_душистые, были когда-то и мы рысаками, дорогой Джаред, и немножко нервно, искренний как пожарный, историзация эмоций, какой фантастический свет!, кто в армии служил - в цирке не смеется, мы начинаем КВН, огнем мечом и словом Господним, путать реальность и действительность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments