Помимо того, что у меня третью неделю заложено и временами болит ухо, третий день я хожу буквой зю, ибо скрутило спину. Подозреваю излишне мягкий диван, так что свалила все найденные одеяла на пол и сплю на них, что крайне мило в условиях санатория. И подумалось мне, что банальный рецепт "болит спина - ляг на пол" я узнала лет в 12 из, между прочим, сериала "Санта-Барбара", где Джина со своим прокурором спали на полу, потому что у него болела спина. Так-то.
Ничего у меня нового, дорогой и фейсбук, и жеже, всё то же. Поскольку регулярно, так или иначе, прилетают какие-то отголоски от истории с Надеждой Я., время от времени я снова возвращаюсь мыслями к этой ситуации. И до меня, как до индейца зоркий глаз, наконец-то дошло. Я тащила на себе эту историю несколько лет именно по причине полного охреневания от нее: когда подлая, лживая, измаравшаяся баба юлила, истерила и повернула ситуацию так, что выставила гонителем и травителем того, кто просто честно, открыто и прилюдно сказал ей, что она лживая и подлая. И другие люди, вроде как знавшие обе стороны и вроде как хорошо относящиеся, поверили этому "ах, она травит, тварь!". Вот этот когнитивный диссонанс от подлости и несправедливости (а слово "несправедливость" для меня очень мощный триггер, одно то, что я смогла сейчас его написать, невзирая на все собственные страхи - это уже победа) и не давал мне отпустить ситуацию: я просто все эти годы не могла до конца поверить, что всё это королевство кривых зеркал действительно правда. И нет, я в кои веки не буду думать "но ведь, наверное, взрослые умные люди не могут ошибаться, наверное, дело и правда во мне". Нет. Не во мне. А в том, что взрослые умные люди могут быть подлыми тупыми мразями. А я котик. А дверь - вон там.
По следам обсуждений у френдессы: Олег Меньшиков. Я после "Гоголя" уже пару недель хожу пришибленная. И фильмом в самом лучшем смысле слова - и Меньшиковым в довольно худшем. Да, я хочу об этом поговорить (и о том, и о другом))) Да, Меньшиков для меня всегда "ты не пой, ты просто ходи" - в смысле, для множественного оргазма достаточно даже такого самостёбного и штампованного появления, как в "Гоголе", но не о том речь... Вопщим, что вы думаете?
Две части книги, они немного (или все же довольно?) разнородны по своему стилю и сути. Как всегда у Водолазкин - "времени нет", здесь особенно и странно, но как же восхитительно. И вот этот вот "хруст французской булки", когда тоска по "России, которую мы потеряли", очень уместна, нормальна и совершенно естественна и правильна. И дело не только в уместности в канве повествования, а в том, как органично и _с_благодаоностью_ герой воспринимает любое время, в котором выпало родиться и жить - и ему, и Империи стране. Финал, по большому счету, открытый. Причем в нескольких смыслах. И та надежда на Господа, о которой даже в самом безбожному моменте времени всегда говорит герой, помогает понять, что _всё_может_быть_.
Это еще больший бред, чем первое))) Таймлайн тот же - ушедший нахрен. Герои те же - Бинх и Гуро, за кадром вездесущий Люциус, в кадре молчаливое недоразумение с черным каре. Незримо присутствует Эраст Петрович. Я предупредила. ( Collapse )
Сегодня день рождения Мальчика-который-выжил, но об этом после. А сейчас я хочу сказать, что вчера наконец-то посмотрели мы пятых Пиратов Карибского моря, сиречь "Мертвецы не рассказывают сказки". Блин, ну до чего клюква))) Но не оторваться, конечно же. Итак, по порядку. ( Collapse )
Граждане тунеядцы, кто хочет поработать?(с) В общем, завтра состоится последний выезд увлекательного квеста "Охота на колеса". Что имеется в виду? Собираетесь, собираете покрышки и.... - и вывозите их в специально приготовленные места, а там... а там их отправляют в переработку! В общем, не допусти Майдана - вывези покрышку! ;)
Конкретно - вот: информация от организаторов: https://vk.com/kolesa_quest Друзья, напоминаем, уже завтра состоится Внеочередной Глобальный и Последний Вывоз Колес (ВГПВК) 🔥 Это финал квест "Охота на Колеса", дальше в августе наградим победителей! И продолжим охотиться в следующем сезоне!
Завтра мы планируем отправить на переработку 1114 покрышек, бесцельно валяющихся вдоль дороги между Стеклянным и Первомайским (Ленинградская область). Задачи: выкатывать покрышки из леса вдоль дороги, грузить их в пухто, стать автоволонтёром - привезти участников на место сбора и увезти обратно в город, осуществлять видео и фотосъёмку процесса. За участие в квесте мы начисляем баллы, победители получат призы, присоединяйтесь!
Время и место сбора: 14:00, парковка у продуктового супермаркета на выезде из посёлка Лесное (https://yandex.ru/maps/-/CBuOE6Gt2D). Доставку организуем.
Желающие, пишите и звоните Лидии, +7 921 985 50 08.
Хочу книгу написать. - А что так? - Да читать нечего.(с) Хочешь прочесть фанфик со своим хедканоном - напиши его сам, ну. Написала, чо. Естественно, кроссовер. Естественно, с ГП. Блин)
Таймлайн ушел нахрен, захватив с собой обоснуй и оставив вместо себя мой идиотский хедканон, название которому «Малфой-мэнор как прибежище всех кроссоверов и страдающих дураков».
Вчера, в процессе просмотра. - Это что же, он Вия победил?! - Да ладно Вия, ему теперь с АлександрХристофорычем разбираться, вот это штука посильнее Фауста Гёте.
АААААААА! Это кратко мои эмоции от части 2. АлександрХристофорыч, любовь моя! Ну и трейлер части третьей вставляет неимоверно. Скучали по мне? АААААААА!
Самые отсталые слои населения облачились в джинсы(с) - Ноля посмотрела "Гоголя". Пока, как положено, только "Начало" - а сегодня собираюсь вторую часть. Когда я, ещё до кастинга как такового, читала первую часть сценария и пищала от восторга - конечно, там многое было иначе. Но, несмотря на излишнюю реалистичность, стало во многом ещё круче. И, конечно, ОлегЕвгенич. Прекрасен, прекрасен, всегда прекрасен, вот как ворвался на экраны молодым всепобеждающим Костиком, так и шествует победоносно! И совершенно уместна эта дурацкая, но прекрасная шутка про хлопнуть по рюмашке, ми-ми-ми. Петров очешуителен. Это такой мой самый фантастический хедканон смеси Снейпа и Гоголя, что я могу только мурчать от восхищения. Минусов много, но всё фигня. Уруру.
Продолжаем разговор (с) Предсказуемо, пошла волна расфрендов. Самое жалкое (не в смысле презрительное, а в смысле расстройство) - Сертун, конечно. Смешно то, что если несколько лет назад, в начале этой истории, я думала "вот чего не прощу Яцык, так это расфренда Настей" (а теперь вдруг осознала, что не так-то там все радужно и было изначально - то есть, проработка как есть, чтдя), а сейчас понимаю, что "да, горько. Но даже спрашивать ничего не буду. Хватит". Горько очень, но ебитесь сами как хотите. Впрочем, котики все равно правят миром. "Дьякон достал из стола конверт, но прежде чем вложить в него письмо, сел за стол, улыбнулся и прибавил от себя внизу письма; "А к нам нового штатного смотрителя прислали. Этот пошустрей прежнего. И плясун, и говорун, и на все руки, так что говоровские дочки от него без ума. Воинскому начальнику Костыреву тоже, говорят, скоро отставка. Пора!" И очень довольный, не понимая, что этой припиской он вконец испортил строгое письмо, дьякон написал адрес и положил письмо на самое видное место стола."
Сняла решительно... Вот так приезжаешь домой из гостей, довольный и даже почти спокойный, а получается, что нет, надо закончить уже это идиотическую тему и написать псто про Надю Яцык (скорее всего, после этого придется написать еще одну часть, про ГОО как таковое - и все обидки мои закончатся, я познаю дзен, а, нет, еще Сервайз можно будет переходить на новый качественный уровень. Хм, давно я не говорила таких слов - может, и не надо бы, но что уж теперь).
Итак. Надя Яцык. Женщина нынче пенсионного возраста, многим знакомая по интернету еще со времен фидо, то есть примерно последнюю четверть века. Конкретно мы знакомы из старого тру-жж, много лет были взаимными френдами, знакомы в реале. ( Collapse )
прям хоть в завершение этих несколькидневных разговоров пиши историю про то, как злая я затравила Яцык! (тем более, что эта моя обида, которую я так и не изжила до конца, честно говорю)
Назвался груздем - придётся писать. Обещалась вчера рассказать историю про храмовую ненависть, ну так надо выполнять, тем более, люди, оказывается, ждут. Несмотря на наличие в сети и в моих френдах многих героев этой истории и их родственников, порой прямо ближайших. Что поделать. Мы крестились в 1989 году в храме святого пророка Илии на Пороховых. Храм был открыт после советского запустения чуть меньше года, приход только формировался, детей в нём и подавно было не так, чтобы много. Я очень быстро влилась именно в приход, в приходскую жизнь - от нашего Суворовского проспекта автобус ехал минут 40, что в отроческом возрасте вообще не считается за время, когда ты едешь в любимое интересное место. Как я уже сказала, детей на приходе было мало - точнее, их было очень мало. Я как-то быстро (подойдя к настоятелю и попросившись на колокольню) завела дружбу со звонарем Александром и его другом Серёжей, оказавшимся настоятельским сыном. Они меня были старше на 10 и 8 лет соответственно. Я сейчас постараюсь воздержаться от ностальгии, тем более, что совершенно к ней не готова: у меня нет ресурса сесть и вспомнить не только то плохое, но и то хорошее. Я слишком много лет сначала жила памятью об этом хорошем, а потом офигением от плохого, чтобы сейчас взять и вот сразу стать нормальным человеком)) Так вот, ближе к делу. Спустя пару лет, мне было, соответственно, уже взрослые 11, хо-хо! (при том, что я всегда была не только жирной и крупной, но и умной, так что лет на 15-16 уже тянула спокойно), я решила, что "пришла пора", надо влюбиться - поскольку упомянутый звонарь был занят, влюбиться пришлось в Серёжу (проклятое имя в моей жизни, чо)))). Естественно, довольно долгое время это сводилось к тому, что я ему говорила при встречах привет, тусила с ними на колокольне, куда с удовольствием лазала с Сашей звонить (ну, не звонить, а просто радоваться жизни, смотреть, слушать), да страдала в дневничке. И, вопщимта, так бы оно попродолжалось, да сошло бы на нет логичным образом, если бы не два но: Серёжина мама, сиречь настоятельская жена, да наш уже упомянутый переезд в Сосновый Бор, который случился в мои 13 лет. Плюс к тому, в год переезда состоялась организованная Императорским паломническим обществом первая паломническая поездка во Святую Землю после всего этого советского перерыва - и так случайно получилось, что мой крёстный, который был в числе основных организаторов, взял с собой не только моих родителей, но и меня. (Подозреваю, что у меня не случилось в том ужасе переезда настоящей, черной, клинической депрессии только потому, что был Иерусалим, была эта невероятная поездка). Напоминаю, был 1994 год, первое паломничество такого масштаба, петербургским митрополитом был владыка Иоанн (Снычев) - и, грубо говоря, эта поездка имела резонанс. Я познакомилось с огромным количеством новых людей, сыгравших очень большую роль в моей жизни, но не о том речь. Я, как бы это сказать, окончательно утвердилась в приходе. Несмотря на то, что мы теперь жили в другом городе, то, чего я панически боялось - что меня забудут *предпочтя другой хорошей девочке* - не произошло и теперь произойти просто не могло. Так стоп. Кажется, я опять ударилась в ностальгию)) Так вот, эта "известность" привлекла ко мне и внимание матушки Галины. Я, прости, Серёжа, если ты это читаешь, сейчас, с высоты своего опыта и пониманию, считаю, что основой всего была банальная тупая бабская зависть (да-да, Святой Земле), помноженная на осознание "ёёёё, она на моего сыночка смотрит", то есть неприятие любой девицы как потенциальной невестки. При том, что сыночек (прости, Серёжа, еще раз) куролесил со всем, что движется, но главная шалава, ясное дело, это я. Матушка Галина ненавидела меня самозабвенно. Она натурально брызгала слюнями и орала, когда видела меня, тусящей во дворе приходского домика - при том, что у меня были на приходе к тому моменту приятели и те, кого я считала очень близкими друзьями (и среди духовенства, и просто). При том, что я была девочкой-ромашкой, не пила-не курила (несмотря на тех самых приятелей и друзей, но это не для сейчас история) и с мальчиками не гуляла, с Серёжей "романтические отношения" давно сошли на поржать, тем более, что я уже прочно нашла свое казавшееся таким верным жизненное амплуа "своего парня", а Серёжа как раз вступил в свой первый брак, женившись на разведенной женщине, старше его на десяток лет, что доставило его мамаше седых волос и разбило все поползновения на священство сыночки. С первой серёжиной женой мы приятельствовали, я привозила его после попоек и даже оставалась ночевать, Таня кормила меня грибным супом - идиллия. Да, в тот момент я еще близко не начала курить, но уже распробовала алкоголь - наверное, в 11 классе, ага. Сейчас, по идиотской привычке оправдывать всех, даже выпивших много моей крови баб, я думаю, что в чем-то Галину Петровну (до сих пор не переношу имя "Галина", на дух) можно понять: зная донжуанство товарища, со стороны наше поведение стопудово принималось за то, что мы не дружим, а спим. Хотя мы на тот момент даже не целовались! (Целовались мы позже, а вот спать так и не спали за всю историю нашего 29-тилетнего знакомства - ужас, в следующем году будет тридцать лет - ни разу) Я помню, как я как-то, уже будучи студенткой, приехала на приход (а первые два курса мы жили относительно недалеко от храма на съемной квартире, пока в нашей был ремонт), просто после службы. Иду, уже вижу Сашу, который стоит у домика, а мне навстречу Галина.Смотрит на меня диким взглядом и говорит дословно: "Ну что ж ты за блядь такая". Саша потом сказал, что сразу понял, что она мне сказала какую-то полную чушь, потому что у меня лицо стало такое, будто я увидела говорящую чебурашку. Мне было очень смешно - и очень грустно. Потому что я на самом деле не понимала, чего она ко мне так прицепилась и так меня ненавидит. То, что я сейчас отрывочно вот эти вот оправдания ей нахожу - это, уж простите, говорит только в хорошую сторону обо мне, а не оправдывает её. Сколько крови она мне выпила, сколько уверенности в моем ничтожестве взрастила (взрослая, да еще матушка - авторитет по умолчанию, ну), сколько когнитивного диссонанса именно в смысле "РПЦ в прекрасных мечтах и реальной жизни" я словила именно от нее. Нет, мне ее не жалко (прости, Серёжа, в последний раз). Да, я ее давно простила. Да, если я вспоминаю о ней, то преимущественно поржать (нет, Серёжа, еще раз прости). Кроме того самого случая про "что ж ты за блядь такая" - я до сих пор его просто _не_понимаю_. Но я на самом деле во многом до сих пор нелепый сибирский валенок, особенно - как ни странно - в области человеческой агрессии. Так что многого не понимаю и по сей день. А Ильинка, бывшая для меня домом родным, постепенно кончилась для меня навсегда, а потом совсем-совсем навсегда. Сейчас мы в эти детали вдаваться не будем, всё равно там уже такие заросли белой акации гроздьев душистых, что и смысла нет. Но когда раз в пять лет совсем-совсем накатит, я вспоминаю, что у нас с Серёжей есть пьяная фотосессия в свадебном платье первой Сашиной жены - и тогда я сначала ржу, что мне есть, что предъявить Галине Петровне, коли захочется ее смачно напоследок пнуть. Потом рыдаю, что примета "не снимайтесь в чужом свадебном платье, а то замуж не выйдете" - видимо таки работает. А потом думаю, что хорошее, всё же, было время. И приход был. И любовь была. И вера. И надежда. Да просто юность была, чоуштам. И молодость. Впрочем, по последним данным не только пенсионный возраст подняли, но и молодость продлили аж до 44 лет. Так что добре, инда еще побредем!
пожалуй, в продолжение истории про травли всякие я таки напишу завтра псто, который давно хотела: как меня много лет ненавидела матушка настоятеля моего первого, любимого, с кровью из сердца выдранного храма. Потому что похоже, это действительно работает - проговорил и полегчало. да и вообще псто об обидках, обидочках и реальных обидах надо бы вдумчиво запилить. Как психотерапийку.
Тут очередной флэшмоб с историями по хэштегу запустили, #чтотебятакзадевает называется - про школьную травлю или новомодное слово буллинг. Блин, я нередко об этом думаю в целом - и нередко из этих нередко склоняюсь к мыслям, что реально "сами виноваты". У меня было три школы, первую можно не считать, там было один год во втором классе, так что рассматриваем две остальные: с 3 по 8 и с 8 по 11. Первая была типа элитная английская школа, вся из себя бывшая гимназия (в новомодные времена вернувшая себе этот статус как таковой), окнами на Смольный. Там была не травля и не буллинг - там было выводящее из себя, но совершенно естественное для переходного возраста и попустительства идиотки-классной руководительницы усиленное третирование девочек мальчиками. Это всякие дерганья за косички (какие косички! Коса толщиной в руку главной красавицы класса Лизаветы!), обязательные снежки от выстроившихся в шеренгу у входа пацанов зимой (просьбы не кидать в лицо - то есть те самые попытки договориться - вызывали только идиотское ржание), раскиданные тетрадки и краски, обзывательства жирной, очкариком, заучкой - это кому что досталось (мне, как несложно догадаться, первое). Но это всё воспринималось в порядке вещей - не в смысле, что так и надо, а в смысле, что это же мальчишки, а они тупые идиоты. Даже когда мне два раза сломали один и тот же палец на левой руке одним и тем же классическим ударом ноги под жопу, которые так были распространены в среде подростков в то время, не было ощущения ахтунга - оба раза это были реально просто тупые хулиганы, один раз из нашего класса, один раз двумя классами старше. При этом я не припомню, чтобы травили всем классом кого-то осознанно, хотя был тихий светленький мальчик Андрей, которому доставалось больше других. То, что люди всё же идиоты и договориться можно не всегда, окончательно воспринялось мною после двух историй: одноклассник Юрка, туповатый хулиган, схватил мои краски на уроке рисования (именно краски, то есть было еще рисование, не черчение - следовательно, до 8 класса точно). И стал с ними убегать по классу, на что я, решив, что раз уж я вам жирная корова, то массой и буду брать, просто тупо схватила его за рюкзак и дернула так, что оторвались лямки. Это начало 90-х, рюкзаки как таковые еще писк моды, порванные лямки портят не только вещь, но и имидж. Этот козёл полгода пытался предъявить мне, что я должна ему денег на новый рюкзак - но, что показательно, больше вещи мои не трогал. Зато их тронул другой одноклассник, сидевший со мной за одной партой. Историю помню досконально, ибо она была разрушительной для некоторых иллюзий про учителей. Был урок русского, мы почему-то занимались не в нашем обычном кабинете, а перешли в аудиторию другой преподавательницы: маститой тётки, учившей еще моих родителей (да-да, они оба окончили эту же школу), считавшейся прогрессивной, ведущей литературного клуба до конца дней своих (Царствие ей Небесное), вопщим, вся из себя. И вот идиот Семёнов хватает мою тетрадь и бросает ее на пол. Просто потому, что может. Я говорю - подними. Естественно, ноль эмоций. Входит учительница, Надежда Петровна, которую мы довольно сильно не любили всем классом (в чем, кстати, она уж точно была сама виновата - но это уже другая история), здравствуйте-садитесь, я остаюсь стоять. Что такое - а вон моя тетрадь, я не сяду, пока Семёнов ее не поднимет. Ну, НП-то знала, что я хоть и жирная корова, но упёртая и умная, так что реально так и буду торчать стоймя. Мы сидим на первой парте, так что это еще и ощутимо мешает уроку. Она говорит товарищу Семёнову, что неплохо бы, мол, дело рук своих исправить, тот (см. пункт про всеобщую нелюбовь к НП) вяло переругивается, но, в целом будучи довольно ссыкливым, уже почти готов встать и исправить сделанное (тем более, что хоть и ссылкив и глуповат, но при этом далеко не так туп и испорчен как тот же Юрочка из предыдущего примера). И тут открывается дверь и за какими-то своими штуками вваливается хозяйка кабинета. Видит мизансцену, спрашивает, что за нафиг. Спрашивает меня, а не НП - я и отвечаю. И тут эта старая идиотка поднимает злосчастную тетрадку, убирает ее в свой шкаф, запирает его и говорит "САМА ВИНОВАТА, СЛЕДИТЬ НАДО ЗА СВОИМИ ТЕТРАДКАМИ!". На этом месте весь ее стапятидесятилетний опыт просто обрушился перед моими глазами как стенка в компьютерной игре, и мне открылась истина: даже кажущиеся самыми крутыми учителя на самом деле могут быть просто полными дураками. И, кстати, то офигение, в которое впала от происходящего НП, меня с ней очень сильно примирило. Да и вообще я стала спокойнее, именно потому, что с небес на землю упало идолище, казавшееся если не идеалом, то образцом - и оказавшееся просто дурой.
Йопт, судя по тому, как меня реально попускает с каждой секундой, при том, что я не чувствовала напряжения до того, как начала писать псто - давно надо было просто прилюдно рассказать эти истории, бггг.
В 8 классе в наш класс пришло сразу четверо новеньких: два мальчика и две девочки. Одним из мальчиков был мой сосед по даче и "первая любовь" (весь дачный поселок ржал на эту тему все наше детство и лет до 11), а одна из девочек была классической идише мамэ и комсомольской активисткой в хорошем смысле слова. Она довольно быстро стала занимать лидирующую позицию, что, мне кажется, несмотря на все её задвиги в целом, довольно сильно изменило ситуацию в классе сильно в лучшую сторону: она помогла им взрослеть. Говорю "кажется" и "им", потому что четвертую четверть 8 класса я встречала уже в другой школе: мы переехали в уездный город N, сиречь Сосновый Бор. То, что это - точнее, неумение прожить эту травму (а это была для меня настоящая трагедия) - сломало мне жизнь, это другой вопрос. Сейчас мы про школу.
Школа № 1 города Сосновый Бор, где я училась с конца 8 и до выпускного. Когда мы переехали, я лезла на стенки, рвалась в Петербург, уезжала туда при каждом удобном случае и не замечала своих одноклассников от слова вообще: во-первых, я тут типа из культурной столицы, а вы тут что. Во-вторых, мне правда было очень, очень плохо. При этом я не помню, чтобы здесь был вообще хоть какой-то намёк на травлю хоть кого-то. Да, бывали конфликты, снова не очень повезло с классной (например, в 11 классе она нам сказала "ну, вы класс не дружный, вам друг на друга плевать" - при том, что это было не совсем так, просто не было какой-то дружбы взахлеб. Однако после этих слов мы последние месяцы словно опомнились и дружили как не в себя за все минувшие годы), но всё было довольно здраво. Ребята не задирали девчонок не то, что совсем уж бессмысленно, а буквально вообще; главный "ботаник" класса, при всех ухмылках за спиной, пользовался непререкаемым авторитетом по принципу "если уж Серёжа говорит, значит это точно проверенная инфа". К 11 классу я вдруг с удивлением осознала себя в лидерах класса, причем с авторитетом, порой даже перекрывающим Серёгин по каким-то областям. И это при том, что я ходила в юбке в пол (а иногда, как мы помним, даже в платке), диагноз "православие головного мозга" (именно в таком формате) был написан у меня на лбу аршинными буквами, я откровенно не умела общаться с большей половиной наших парней, новенькую отличницу буквально ненавидела и при любом удобном случае продолжала рваться в Петербург. Первые годы после выпуска мы встречались каждый год, причем с какого-то момента - на оставшейся нашей квартире (начиная с моего 1 курса мы постепенно переехали обратно в СПб). В какой-то момент пытались крутить роман с другим Сергеем. Взахлеб дружили и общались с девочками - многие связи наладив уже именно после выпуска. Пришедший уже буквально на излете старшей школы Олег и подавно не только мой дорогой и важный человек, но и моей сестры. У моей мамы над кроватью висит одна из моих лучших фотографий, сделанных Серёгой на пирсе спустя несколько лет после выпуска (этот юзерпик, кстати, тоже его авторства '15 года). А где-то в глубине души у меня до сих пор живет стойкое ощущение, что если очень-очень постараться вернуться, то всё получится. Куда? Ну как куда. Из Петербурга - в Сосновый Бор.
Так вот, это я всё к чему (а то опять ушла в романтически-ностальгический психоанализ) : что, вот прям все три раза именно мне так просто взяло и повезло, что мне достались такие классы? Рили?
Благодаря чудесному Борису Мирзе, на несколько часов рухнула в чужой фейсбук профессиональной писательницы, с рассказами о "дачной жизни еврейской Малаховки". Понятно, что это моё ёрническое определение не передает всей сути, как не может передать ее никакое самое серьезное название (а вот ёрническое, как раз, может). За мной давно и прочно, слава ГОО, в сети укрепилась слава клятого антисемита. Это не мешает мне (да-да, "у меня даже есть друзья-евреи") нежнейшей любовью любить то наше прошлое, которое было до массового переселения - сорокалетнего исхода) - в Израиль. К сожалению, сознательным возрастом я застала его слегка, на излете - как и всё то советское прошлое, которое, при этом, легло в базис и основу всего, став плоть от плоти, кровь от крови. И именно поэтому вся основная моя жизнь - это тоска по тому когда-то показанному Эльдорадо, где всё было ясно и определено, а вот как жить в других, новых условиях - не сказали. А исходить, даже несмотря на наличие двоюродных бабушек Киры и Руфины, было некуда. Но я-то не об этом! (Как всегда съехала на "жалко себя, любимую", ну). Я-то о том невообразимом современному сознанию, непередаваемом советско-еврейском колорите, который сейчас читается не как сказка только при условии, что ты сам застал это хотя бы краем глаза. Когда все эти гефилте фиш и "эти не из наших". Когда тумбочкоподобная девочка "хорошо пристраивалась" замуж за поистине гениального и совершенного оторванного от реальности субтильного юношу в косых очках, и все были счастливы - особенно теща со свекровью, приполучавшие к счастью детей повод для вечной войны друг с другом, просто потому что. Когда вечно старый, седой и нелепый Моисей Израилевич в мае доставал из шкафа пиджак, на котором не было места от орденов. Когда вы могли интеллигентно дружить семьями, держа при этом каждое своё, по своим собственным национальным традициям: вы - камень за пазухой, а они - в кулаке обрезанный понятно что. И еще вопрос, кто при случае фиганет больнее, ага.
Стоило помахать шашкой по поводу Петра и Февронии, а также Дня любви, семьи и верности, как контекстная реклама стала выдавать мне обручальные кольца! Я ж говорю, фигня какая-то.
Дневник читателя Дэвид Алмонд Мальчик, который плавал с пираньями
Продолжаем осваивать продукцию "Самоката" в виде подростковой литературы. Английский писатель, магический реализм... И якобы про него The Times пишет, что "Алмонд - это лучшее, что есть сегодня в литературе". Боюсь, что перед нами случай так называемого вранья(с). Либо это просто неполная цитата, либо срок ее давности оставляет желать. Ну да ладно, оставим в стороне роулингоцентризм, да обратимся непосредственно к. Мило, неплохо, хорошо и никак. Слишком перебор со злодеями - прям сплошной кровавыйпутен, а не свободная Британия. А от этого перебора со злодеями - становится слишком всё остальное, изначально добродушно-волшебно-уместное. И от этого грустно. И я всё пытаюсь понять - ведь умение читать подростковую литературу во взрослом возрасте, это тоже не всякому дано. И то, что я уже довольно давно один раз на миллион только встречаю то, что мне безоговорочно нравится - это потому что я оное умение утратила, или всё же сама литература виной тому?))) Возможно, как и почти во всех самокатовских книжках, мне не хватает объема - причем не просто не хватает, а именно соотношения того, что я вижу, с тем, что я получаю. То есть, толстенькая книжица, а содержания на повестушку: хорошая, добротная обложка, хорошая, добротная и толстенькая, шероховатая бумага, наслаждение кинестетика. И когнитивный диссонанс для визуала - объем обещал больше содержания, чем получается. В общем, неплохая книжка - но я бы пережила и без нее :)
